父の命日

免許の更新があるので、有休とります

と言って休んだ職場の方の誕生日が

今日1月23日だったなーとぼんやり考えていたら

父の命日も今日だ、ということに気づいた。

ちょうど7年。

お葬式では0歳だった次男が小学生になり

ランドセルを背負っている。

月日が経つのは早い。

そんな今日は、次男の診察日。

数値が落ち着いて来週からは元気に登校！

を期待したけれど、数値は横ばい。

まだ外遊びは難しそうなので

本人は行きたくないと言っている。

でもなぁ…

まずは週1〜2回でも学校に行ってみて、

数値の動きを見たい母と

お友達が外遊びできてるのに、

自分だけ教室で20分を過ごすのが苦痛と訴える次男。

いや、わかる、わかるけど〜〜

そんな金曜日。

やってきました2026

年末を感じる余裕がなくても

クリスマスはやってくるし

お正月はやってきて

無事に2026年を迎えました

(そして1ヶ月が過ぎようとしている…)

未だに次男は自宅安静で登校が叶わず

長ーーい冬休みを満喫中。

親は仕事の調整のため

人事や上長に掛け合ったり

学校にリモート授業のお願いしたり

役所に行けない学童の還付を申請して

普段使わない頭をフル回転させて

疲れちゃったりしています。

そんな中でも

年明け、長男が頑張ってるバドの試合で

準優勝したり

決勝トーナメントに進んだり

喜ばしいこともありまして。

子育ては暇つぶし

なんて言葉もありますが

ほんとに色んな経験させてもらってるなー

と、しみじみ感じております。

今年は自分と向き合う時間を

意識的につくって

穏やかに過ごせる時間を増やす。

そんなことを目標にして

過ごしていきたいと思います。

2026.1.21

遅めの決意表明

年末を感じる余裕がない

気づいたら12月も20日を過ぎて

明日はクリスマスイブ。

先週の水曜、うまくいかないな〜と絶望したあと

次男は金曜の再受診で、

さらに腎臓の数値が悪化していることが判明。

運動無くしたのになーぜなぜ（泣

登校も禁止となり、自宅安静＆塩分制限が決定。

土日は試合に出られないどころか、応援に行くこともできず・・

でも長男は試合、そして私は朝から1日お手伝い。

慣れないタスクに追われ、

1日中体育館で体は冷え冷えクタクタで夕方帰宅。

でも、、、ご飯がないっ！

1日ずっと次男と共に家にいた夫に

チクリと言いたいところを抑えて

あるものでなんとなく塩分控えめご飯を作り、食す。

わたし、えらい。

先週金曜から自宅安静の甲斐あってか、

今日の再診察では数値が少し下がっており

とりあえず安静のための入院は免れてほっと一息。

でもまた26(金)に受診、年明け1月6日に受診、、

とクリスマスもお正月もほんとにもうすぐなんだっけ？

という感じでずっと心がザワザワ。

子ども達は明日が終業式。

次男は明日も自宅安静だけれど、

サンタのプレゼントを心待ちにウキウキしているから

私も顔あげて前向いていかないとな〜

12/13~17のあれこれ(12/17目線)

順調な滑り出しと思われた12月も、もう半ば過ぎ。

ここ最近は、謎の頭痛と腰痛、動悸が頻繁に起こって不調続き。

「わるいことは重なるな、苦しい日々は続くのだ」

という、源さんの「くせの歌」の歌詞みたいな日々。苦しい。

朝からお弁当屋さんのお手伝いに入って

なんでも話せる店主に悩みを話したら思わず泣いてしまい、

そのあと（仕事になんの役にも立たない）ITパスポートの試験を受けた土曜日。

疲れを残したまま、

長男の習いごと送迎のため、早朝車を出した帰り、

私の車庫入れを待っているマンション住人を見つけて焦り

左ミラーをぶつけて壊して凹んだ日曜日。（8時）

8月に入院した次男の定期受診で

腎臓の数値が悪く、またもや運動制限が下されたため

週末の試合に出られないことが決定した火曜日。

私の仕事が休みであることを知ったうえで、

「今日は学校に行かない」と、登校を頑なに拒否する次男と

朝起きた瞬間から向き合わなければならなかった、今日、水曜日。

今日は、カウンセリングの日。

ここ2週間のいろーーーんなモヤモヤを

心理士の方に聞いてもらって、たくさん泣いて、

明日からの活力を生むための大事な日。

それなのに、なぜこんなにうまく行かないんだろう、

と絶望した今朝。

でも。

日曜日に参加した共感コミュニケーションの講座で、

デモとして取り上げられていた状況と同じだったから

いったん落ち着いて、次男の要望を聞いてみた。

外遊びができない学校に、遅刻していく選択肢はないようで

「学校には行きたくない。行かない」の一点張り。

次男には、一緒についていきたいと言われたけれど

カウンセリングの場に一緒にいるのも、

病院の待合室で待たせるのも難しいから、

それはできないことを話して、3時間ほどお留守番してもらうことにした。

結果、ゲームしたり漫画を読んだりして過ごしたようで。

私も予定通りの時間を過ごせたので

お互いが満足いく時間の過ごし方ができた。と思う。

今日のカウンセリングを通して

いまの職場での人間関係が苦しいのは、

実家で暮らしていた時の空気感や自分の立ち位置と似ていることが

一因なんだなーということがわかった。

安心して過ごせる空間は、私にとって大切。

まだ頭が痛くて体が重たいけれど、

昔の自分を癒して心は少しすっきり。そんな水曜日の夕方。

12月のはじまり

12月が始まった今週月曜日

学童の帰りに次男が

「家のクリスマスの飾り出そうよ！」

とひとこと。

12月に入った途端

ラジオから流れる音楽は

キラキラしたものが増えたので

学校でもツリーの飾りがあるのかな？

なんて考えながら

「いいよー！帰ったら出そう！」

と話しながら帰宅。

すると長男がすかさず

「ねぇねぇ、クリスマスの飾り出そうよ」

と言ったので、兄弟だな〜笑

と微笑ましい気持ちに。

我が家には本物ツリーがないので

ツリーが描かれたタペストリーに

キラキラ電球と布製の飾りを付けて完成！

わーーキレイ🌲✨

と喜ぶ次男。

IKEAの電球と

友人にもらったノルウェー🇳🇴の飾り

置き場所&しまう場所を考えて買ったタペストリー

我ながら、良きアイディア💡

キレイキレイ。

12月の滑り出しは順調です◎

2025年11月の記録

いつからだろう

子ども達と1人ずつ

寝る前と起きてから布団の中（朝はキッチンのことも）で、

ぎゅーーとハグするのが日課になっている。

兄弟でどちらが先にハグするか、

と喧嘩になったり

寝るタイミングが絶対子どもと同じなため

夜のひとり時間が持てずモヤモヤしたりすることもあるけれど

これってきっと

とっても幸せなことで

数年先にはない日常であって

ほんとうに大切な時間なのだなぁと感じた。

11月は

子ども達それぞれの体調不良が続いたり

学級閉鎖になったり

突然、遠方から義両親が来て食事をしてモヤついたり

なんだかずーっと、ざわざわしていた。

そんなもんだから

夫婦喧嘩も絶えなくて

子どもに悲しい思いをさせたりして

またモヤモヤしたり

時間を合わせてくれたママ友にたまった愚痴を言いすぎて

反省して眠れなくなったりしているけれど

大切な、かけがえのない日常がある幸せを

噛み締めて過ごしていこう

そんなことを感じた、11月最後の日の日曜。

息子とのお風呂を拒む夫

7歳の次男が言った。

「お風呂入るから身体洗って〜」

無理な時は、無理というが

甘えのひとつだろうと思っている私は、

できる時は応じるようにしている。

今日は学校の振替休日だったので

朝から旦那が休みをとり、子供たちと過ごした。

そんな夜だったので、

「一緒にお風呂入ってきたら？」と言ってみた。

そこで旦那がひとこと

「一緒に入ると、すごく疲れるんだよね。」

そうですよね。

前も、そうおっしゃってましたもんね。

そう言うと喧嘩になるのは目に見えているので、私が服を着たまま次男の身体を洗った。

「身体ふいて〜」

湯船から出た次男に再び呼ばれ、拭いた。

次男は満足気だ。

こちとら長男はもちろんのこと

次男が産まれてからは、

0歳と3歳をワンオペで毎日お風呂入れて

ゆっくりお風呂に入るなんてこと、

ほぼなかったんですけど、

そんなの知らないですものね。

子どもと入るお風呂なんて

誰しもが経験できるわけじゃないし、

期間限定のボーナスタイムだろうよ

と、思う私はおかしいのだろうか。

バタバタと子どもたちと入ったお風呂は

大変だったけれど

その日にあった出来事とか

ポロっと聞けたこととかあって

いい思い出なんだけどなー。

共有できなくて寂しいですわ。